15.04.10

现在的心情很复杂，想找个人聊聊，却发现我身边一个人都没有的无奈…

心里有股想呐喊的欲望，或许心里的秘密太多了，而原来的我不习惯隐藏…

我好累，真的好累…

我该何去何从？

10.04.10

最近看了一篇作者不详的小品文，说着“眷恋”和“怀念”这两个抽象的词，很耐人寻味、引人深思。

对我而言，很多事情我都是选择了眷恋，因为我看不开、放不下，走不出过去，常常伤害自己，也伤害到身边的人。我常常给自己找一大堆借口，让自己可以继续装无奈下去，一直到现在我才知道我只是把事情搞得更复杂，我只是在给自己给在乎的人更多的伤害。

真的领悟，那就该行动了，我不想让自己只是明白。

其实，打从心底，我是很羡慕那些能够怀念的人，因为怀念过去，也证明这些人已经达达的走过去了。我记得在我最失落的时候，有个朋友告诉我，眷恋着过去就无法好好活在当下，放开握紧的拳头，可能过去的一切也会变得更美好，无谓的挣扎只会徒留更多的不堪。坦荡荡的活在当下，苦的时候、寂寞的时候、失落的时候，过去幸福的时光可以陪着你，可以支撑你熬过去。

这个朋友的说法和小品文有一个不谋而合的共同点——“眷恋”垂死的挣扎，只会让你遍体鳞伤的心多加几道伤；“怀念”则是劫后重生，那些曾经的点点滴滴会是你成长的养料，让你更茁壮的成长下去。

我努力着有那么一天，我能怀念，怀念那些年和那个人的幸福时光。

[转贴] 《如果我爱你》 文/ 村上春树

如果我爱你，而你正巧的也爱我.....

那你生病的时候，我会去照顾你，陪你直到好
你开车的时候，我会嘱咐你小心点，还要你到的时候打电话告诉我
你忘了吃晚餐时，我会装做很生气，然后对你说：你这样会让我很担心
你头发乱的时候，我会笑笑的替你拨一拨，然后手还留恋的在你的发上多待几秒
你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情是那么雀跃
你要笑，我会陪你一起大笑，不管上一秒我是多么沮丧
我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音
我在逛街的时候，会想到：呀！你正好也缺了这个
我在发现了好东西的时候，会马上想到一定要你也来看看
我失眠之后，听到你也失了眠，会在心里偷笑
我在熬夜时，接到你的电话，只为了说声：不要太累，要早点休息。然后我会甜甜的笑着，乖乖的去睡
我在想你的时候，会知道你也在想我


但是，如果我爱你, 而你不巧的不爱我.....

那你生病的时候，我只会打通电话慰问你，不敢奢求待在你身边
你开车的时候，我只会暗暗在心中祈祷你安全
你忘了吃晚餐，我也只会笑笑的问：为什么不吃呢
你头发乱了，我只能轻轻告诉你：头发乱了哦
你想哭，我只能在你旁边无奈的叹气
你想笑，我只能轻轻的对你微笑
我在空闲的时候，还是会念念你的名字，想想你的声音
在逛街的时候，会想到：是谁帮你买了这个呢
我发现好东西的时候，会无奈的想着，会是谁告诉你这个好消息呢
我失眠之后，会躲着不让你看见我的黑眼圈
我在熬夜时，不敢期待会有电话声响起来
我在想你的时候，会想到，这时的你是在想着谁


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一篇很有趣的文章，朴实的文字，简洁的句子，即浪漫也现实，即甜蜜也凄美。也许，这就是爱所带给人的激荡，这文章能带来的回响。

我回来了

阿乙回来了…意味着什么，我想我自己知道就好…反正到了今天我终于也领悟了…

最近好像把自己搞得好累，还蛮期待我的充电期…不知不觉已经四月了，代表我快要大一岁了…也好，那也代表我要告别麻烦的一年…

头痛了21个小时，破了纪录，纪念一下…努力睡觉中…希望能有个美梦，美梦里最好有美女…*笑*

出走

这是她离开的第7天，我终于能够为我们画下一个句点，虽然不完美，但希望这结局能让她欢喜……

我不知道会不会又是一次遗憾，我不知道会不会后悔，不想去想了，因为这一次我决定承担……

阿乙要出走，乙想世界也会暂停营业，直到那个真正的阿乙，真的回来了为止。

昏迷

一早回到家，才知道今天我的房间还有手尾要解决，所以被迫的去睡客房。

在客房里咳个不停，或许是灰尘特别多吧！没开冷气都冷得半死，一气之下，吞了双倍分量的药，然后发现自己很昏、很昏……

结果，穿上了最厚的冷衣，还戴上了冷衣的帽子，躲在被单里，昏沉沉地……

醒来的时候，已经是傍晚六点多了，无奈地联络弟，才知道原来弟约了小妤一起吃晚餐，因为小妤有东西要交给我，有点莫名其妙，不过还是可以猜到个大概。

吃晚餐的时候，小妤真的拿了一大包干粮给我，还有药，当时的心情很复杂，但还是克制住自己，压抑了下来，很快就恢复了平静。

抱着一大包上公司，惹来不少人的羡慕，但有苦自己只吧！（笑）

今天是她离开的第６天……

又生病了

天啊！怎么我的感冒越来越严重，还要烧到41度！真的撞邪了……

我有准时吃东西，我有准时吃药，我有睡觉，就算没睡够8个小时，难道就是我故意的吗？我赖床的习惯谁不懂，醒了就是醒了，睡不下去我也没办法啊！为什么这就是不懂照顾自己？？

41度耶！我热得可以煎蛋了，我还需要上班，喝冰的只是想让我自己舒服一点，为什么这就是不懂照顾自己？？

那些臭医生动不动就78种药再恐吓你打针，看了就会好吗？那些药会让我很痹，我怎么上班？！不看医生就是不懂照顾自己吗？？

生病辛苦向人撒娇，却被人说成小孩子了。呵呵……无奈地，的确该改了这个习惯，自己一个人好好打这场仗吧！已经没有可以撒娇依靠的人了……

我不想再被说成不懂照顾自己的小孩子了。还有两天，我一定熬过去的！

我是打、不、死、的、阿、乙！！！！

悟

回想起來，自從和敏儀分開以來，對感情，我變得很小心翼翼，甚至可説是婆媽，全因當初的衝動，我傷害了兩個女孩，而敏儀也將恨我一輩子。一直想道歉的，小妤總是包容我這份敏感和不安，我很感動。

曾經我一直都是抱著打不死的精神，信仰精誠所至、金石為開這座右銘。不否認，正是這精神讓我打動小妤，讓她敞開心房接受和回應我的愛。但現在，這座右銘似乎已經過時了，而我想我必須更改信仰，打不死的精神是可以很蟑螂的惹人厭，而剛好在一部小説裏領悟了這麽一個新的座右銘……

“如果你失去了什麽，那就告訴自己你從未擁有過。”

現在對著和小妤的過去，心存著重重的不舍和無奈，不得不承認，我對我們的回憶還無法釋然地懷念，但我想繼續努力下去，總有一天我能坦然地面對並可以驕傲的說到——“我擁有過你的愛”。

相對的，看著小妤的灑脫和倔強，自己好像有點無地自容，口是心非，口說放手，可是心裏做不到，行爲也做不到。再看著自己不斷的爲難著小妤去接受我的關懷，真的……隻能說關懷一個人也必須得到對方的同意，盲目固執地隻會增加對方的負擔。

“我觉得现在的你，她是唯一的精神和心理寄托。” —— 師傅說得沒錯，也一語點醒了我，原來我一直都那麼自私地、放肆地依賴著她，捆綁著她。想到這裡，有點難過，畢竟一直以來我是多麼地想讓這個我深愛的女孩飛翔，在自己夢想的天空裡，到最后她的絆腳石卻是我，諷刺得很，不過還是很感謝她，曾經放棄那麼多守著不成熟的我。

“如果不能承受結果，就一個人過。” —— 另一句師傅給我的名言，我想我也釋懷了。我是個對愛情固執到不行的人，我在乎過程，但更看重結果，所以我偏激的討厭“不在乎天長地久，隻在乎曾經擁有”的說法﹔所以我承受不了，一次又一次的失去。一個人過，是我最好的歸屬，因為我不需要再承受什麼結果，可以不屑愛情的話，難道還會怕寂寞嗎？我不怕了，蔡旻佑也唱了，寂寞感冒全都可以好的。

“我不想要新生活，我隻想平靜地、好好的，一個人過。”

大家都在勸我要放得下，要開始學會愛自己，要開始新的生活，要去期待未來等著我的人，但這次我想耍最后小小的任性。或許從認識小妤以來，我做的每一件事都會先想到她，再想到自己，可能一個人的時候就會習慣隻想自己了，所以朋友們，別擔心我不會愛自己。再說，“習慣是人生的第二上帝”，所以說戒掉一個習慣最好的方法是養成另一個習慣。

今天弟告訴我，小妤的一些心情，很難過，畢竟過去的傷害依舊存在，而且把所有曾經美好的都吞噬干淨。很感謝弟的陪伴，很抱歉對小妤撒的謊，或許我的想法也變了，以前我是決不會騙她的。當地球不停的自轉，我想我和她的頭腦也轉了很多，轉到了看不到彼此的角落，可能某一天，自轉了一圈后，我還能看見你，因為我一直都會在這裡。

“數到三，我和自己一起放手。”

小妤，不知道你會不會看到，如果看見了，希望這一些遲來的日志不會讓你感到壓力或無奈，不過如果你想逃避我，我可以接受。我告訴過你，曾經失去的已經不重要，因為未來可能會得到更多，我知道你誤會了我的意思，不過沒關系，你的想法我已經剩下一知半解。雖不知道你怎麼想，不過我也不想再猜了，猜錯過的讓你笑笑好了。你的信息我是懂的，我相信你可以好好照顧自己，我不會再讓你難受了。請你也放心，我也會好好照顧自己的，也會好好過的，所以你不必再顧及會傷害我，就毫無顧慮地去走你要走的路吧！

……三……二……一……
謝謝你，我愛你。
………………
再愛我，有緣的話。

我是鸵鸟

当明白一切之后，我还是选择躲起来，藏起来……

当鸵鸟，当鸵鸟，当鸵鸟……

我是鸵鸟，挖个洞，把头藏起来，不见人，已为别人也见不到我了……

我是鸵鸟……请让我藏起来……

痛

终于领了三儿子，她看起来比我还兴奋，或许真的身体麻痹到不行，所以兴奋不起来吧！小小的不幸，今天在餐馆附近吃午餐后抽烟被阿姨撞见，无奈……

之后买了些零件就回到小妤家帮她接洗衣机的水喉到水龙头，不知道走什么狗屎运，在我差不多转好的时候整个铜的水龙头竟然爆掉，没错是爆掉，整个弹到我的嘴巴，吐了两口血，嘴唇也肿了，更香蕉芭乐的是，那个水龙头坏了。不是我夸张，我真得什么工具都没用，因为我没有，我只是用手顺着螺旋转紧而以，但最后那个水龙头的残骸竟然五马分尸，我真的是有怨无处诉，难道一个身体在麻痹的人有能耐扭爆一个铜制的水龙头？！！

逼不得已，向爸求救了，好不容易买到了需要零件，修好了，但是还是会点点流水，真的无奈，爸说大概是里面的水喉有问题，要找维修工人了，小妤大概吓坏了吧！结果，我变成了元凶，委屈得要死，但没关系，我负责，我负责就是了……

当爸爸在帮我收拾一下的时候，我趁机回家冲凉，毕竟湿透了，先是水喉的水，后是天公不作美的雨水，结果身体更麻痹了。她留下了弟陪她，我知道她还不习惯一个人，也知道只要是朋友就能陪她，我也是她的朋友之一，心还是酸了一下……

突然发现这几天，为她做的事总是做不好，很无奈，开始怀疑自己的能力，是否真的无法好好照顾自己心爱的人。

刚才硬跟她讨了个晚安吻，但我猜应该是怜悯我，不愿伤害我的一种表现吧……毕竟昨天她说过得那么清楚，还徘徊在我脑海里。

不知道她看到会有什么反应？我想大概是无言无奈吧！再不然就是很压力，然后疏远我，会吗？还是她都不会再看我的博客呢？不知道，不想再猜了，很累了……

谢谢一个老朋友陪着我，在这样的夜里，还给我听了那么好听的歌。答应过的我不会忘的，请等我，７年后我还是会大声跟你说我还爱着她，不然我是乌龟王八蛋。（笑）

为自己打气，好好撑过这５天吧！下个星期一就可以去做想做的事了！

小妤该在熟睡中吧！看她博客说这两天都睡不好，但愿忙了一整天，今晚的她能安然入眠，有个好梦……

这是她离开的第３天……

习惯

一大清早被妈妈骂醒，也不算大清早，已经一点了，但是我应该是清晨6点后才入睡的，醒来时就发现身体不对劲，头痛得不行，原来发烧了，大概是昨晚布城风太大吧！

看了看，小妤托朋友传来了信息，原来电话过期了。结果，载了小妤和妹妹去吃早午餐，然后小雨说要去买一些浴室用具，所以我就陪着去了，把妹妹丢回家。买完了之后，就回到小妤的住处帮忙敲几颗钉，结果也是一个下午呆在她身边，一直很小心，我也只能一直小心。

本来以为晚餐必须自己解决，结果却有小妤和弟陪伴，有些感动，因为弟的眼睛几乎是半闭着的，却硬撑着陪我。和弟聊到情人节的plan，小妤一直吵着想知道，可是我和弟都没讲，但愿弟能好好完成这计划，和stephy继续好好走下去。

回到家里的时候，已经快1点了，妈又开骂了，可是不知道为什么很烦躁，第一次连门都不愿开，差点冲口而出要她能不能体谅我的心情，结果开口只是要她让我洗澡。

洗完澡后，看见了小妤的信息，又忍不住，打了过去。听见她的声音，心里踏实多了，一直闲聊着，到后来转到msn上聊。

记得，有人劝告我说，不要写博客，不要和他聊感情事，如果我不想彻底失去她的话。我一直记住，所以日志都只是存档没有publish。可是今晚，打开了这个话题，所以我还是破戒了。

终于，她清楚地让我知道她的想法已经变了，她没有我想象中的不舍或害怕自己动摇，更没有我自以为是的还爱着我，原来一切都是我想太多，一切都只是两个人的习惯和害怕一个人的生活。

真相大白，可是我还是没有掉下眼泪，我难过吗？或许已经麻木了，我不知道自己那是什么感觉，只是很清楚心还跳动着，其他的都不知道了。不知道她还记得吗？我说过，只要我的心还跳动着，那就是为她而跳动的。

明明不该说，但我还是告诉她了，我会守住她、等她，不期待她会回应些什么，我知道倔强如她的女孩，回来的几率几乎是零。但愿，这一切没有给她带来太大的压力，毕竟她还要努力习惯一个人的生活，更要努力走出下一片天空。

很想对她说，亲爱的，我的想法从来没有变过，但我承认我曾经迷路了，你的离开让我找到了出路，很遗憾你用这种方式让我醒来，如果可以的话，我还真的希望会在出口看见你的踪影。可惜，你不相信，也觉得不重要了，有那么一刻，会觉得如果你真得曾经深爱我，你不会用最偏激的方法让我找到出路，看起来你只是在保护你自己不要再受伤害，但很快另一个想法就取代了，请好好保护你自己，既然我的爱是一种伤害，你绝对可以不客气地走开，我不会埋怨，也不想再把自己弄得更狼狈。

睡前期待她明天的电话，和与她共餐的机会，当然，明天就可以领我的三儿子——Canon 450D回家了。很感谢她肯陪我去，我知道她去是因为她想玩，但她不知道我想她是第一个和三儿子见面的人，从很早以前我就已经想了，我的相机出箱第一个拍的人一定要是她！

一样反复重播她的歌，朋友说我变态，我想我是的，我想她也会这么觉得。

这是她离开的第2天……

空

终于，小妤离开了，忙了一整天，总算看她安顿好了自己。

晚上，约了大家去唱K，小妤也来了，最后一个夜晚，不知道是否只有我一个人不舍和痛苦呢？不过，合唱“到不了”的时候，小妤崩溃了，心好疼，只能静静地抱着她、安慰她，突然发现，我的坚强都只会给她，就算再难过，遇见她脆弱的时候，我会自然而然的坚强，这是两年来的默契吗？讽刺的，或许吧！要求小妤送一首歌给我，可是最后她还是没有这么做，我只能偷偷选了一首，偷偷录了下来——“原谅我就是这样的女生”……很想说一句，我早就原谅你了。

看见弟、stephy纷纷倒下，相信他们一定累坏了，Jo brother明天也要早醒上班，所以没有待到切歌就走了，一个一个送回家。小妤还真的喝了不少，上楼梯都飘忽不定，吓了我一跳。送她到门口，还是忍不住，紧紧地抱住了她，用力抱着、记住她的发香，她的气息……

对她撒了个小谎，说我到家了，不想她担心，但我知道酒精已经让她无力去担心我。

一个人开车跑到我们初次相约的地方，感觉很惆怅，回忆不断涌进我的脑袋里，断断续续地画面，一个人对着这虚假的人造湖大喊我爱你，有够芭乐。静静地抽着烟，喝着咖啡，听着让她哭泣的歌，眼泪却怎么也流不出来……很辛苦，很辛苦，真得很辛苦，怪自己不够洒脱，怪自己不够潇洒，怪自己无能为力，怪自己……为什么那么轻易就放开手，为什么面对她总是那么好说话，为什么？？

都没关系了，一切已成定局，当太阳再次升起，我就什么都不是……

反复听着刚才偷录的歌，感觉她就在我身边，还是温柔地会摸着我的脸……怎么都觉得自己有点变态…… （笑）

放空，一定要放空，我想很快就能睡着了……

这是她离开的第1天……

累

终于回来上班了，祸不单行，真该去拜拜求个平安符……

今天，我的好兄弟毕业了，那特别"华丽"的毕业袍 （哈利伯特feel），感慨真得不少，特别是那顶四方帽，抛上天空中的感觉大概不错吧！难得的，送花给兄弟，庆幸有小妤帮我这个忙，不然也太矫情了。校园里一切都没太大改变，只是面目全非，见到一两个熟人已经很让人感动了。值得一提，见到了一个恨了我4年多的人，脑里那张模糊的脸清晰了不少，不再有悸动，差一点就有一点久别重逢的感觉，如果他的眼神不那么凶狠的话。（笑）

充实的一天，和阿鱼、Stephy谈了不少，一顿相当愉快的晚餐，老友鬼鬼大概就是这种感觉吧！真得不错，但愿不久的未来还有这样的机会。

刚和小妤了一阵电话，告诉我说妈对她说了很多关于我的事。其实，曾被很多人说过我矛盾、吊儿郎当、散漫，首次被自己妈妈说，还真得有点难过。我知道妈关心我，但是我的个性如此，谁也无法将一个双子座变成处女座吧？无论如何，我还是希望能努力做出一些改变，毕竟除了妈，另一个处女座的也开口说希望我能改进这些缺点。

这次，妈还提到了抽烟的问题，小妤也劝我少抽些、也少在车上抽烟。算了算，我的烟龄原来已经上10年了，还真得有点恐怖，想必我的肺也像恐吓照片中的那个肺那么黑吧？那我不是真得变成没心没肺了？没关系，已经答应自己，从今以后会有原则性的抽烟，换了新车后大概也不会在车上抽了吧？除非逼不得已……

妈说不了解我，其实她已经是这个世界上最了解我的人了。或许我们真的缺乏沟通，或许我真的该踏出第一步，好好的去和妈谈谈吧！可是，现在的我又能说些什么？说得出些什么？还是别把他老人家给气死好了，慢慢来吧！

明天，要帮小妤的忙，有点累、有点悃，就写到这里了。

大家都加油！！

纪念日快乐

“纪念日快乐。”

从小妤口中说出来的时候，眼泪很不争气的掉了，别过脸，我想她还是没发现的，就像他不可能发现，凌晨我已经在熟睡的她耳边说了无数遍……

另一件值得纪念的事，点歌成功，可惜小妤没能听见，真得很可惜……

我想今天的小妤应该很开心，满载而归让她笑得开怀，一切都值得，而且很痛快。

最后一个纪念日，最后一次……

倒数3天中……

[转贴]另一巨献——双子性格分析

在朋友的博客上看见的，忍不住还是转贴了。和之前那篇有着许多相似点，但总觉得这篇更细腻，更专更准。正如阿鱼说的被看穿的感觉，我觉得自己有种被解剖的感觉，想剥洋葱，一层一层被剥开来供人“欣赏”。对于那些说很难了解我的人，或许参考参考吧！哈哈哈哈！

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双子孤傲是因为他们自信，
双子善变是因为世界在改变，
双子没有耐性是因为他们发现了不值得，
双子冷漠是因为他们害怕被伤害，
双子花心是因为他们没有找到真爱，
双子不在乎是因为你没有看到他们的敏感。

笑>>双子们的笑永远都是最单纯的，无论什么时候你都会看到一直都在笑的双子，因为他们一直都只想把自己的快乐带给别人，却只把悲伤留给自己，你没有看到过双子的眼泪是因为他从来不会在被人面前哭，当你看到双子的眼泪的时候，那么说明你是真的把他们的真心夺走了，因为双子真的很需要一份值得的依靠，他会每时每刻的在乎你的一切，他们很敏感的，会跟着你的快乐而快乐，跟着你的忧愁而忧愁，跟着你的改变而改变，但在你面前他们从来都是快乐的。

爱>>一提到双子的爱，一般人肯定都会说：双子座的人最花心。可是是真的是这样吗？双子和异性的关系好只是因为他们非同一般的亲和力，而双子的真心只有一个，当他找到的时候，他就会付出自己的一切让对方得到幸福，他要的不是他自己能和对方在一起，他要的是对方的幸福，和双子在一起会感到很随和，因为他会包容你的一切，你的一切优点和缺点，和双子在一起绝对不会觉得被锁住，你只要做自己就好，因为双子喜欢的就是真实的你，做作的人根本不会得到双子的心。

坚强>>有人说双子很坚强，什么都不在乎，是阿，表面的双子确实很坚强，但是内心他们比任何人都脆弱，也许这也是风向星座的人的一个特性，决不会让别人看到自己脆弱的一面，因为他们都是一个有一双别人看不见翅膀的天使，天生就会给别人带来快乐，双子们的眼泪是透明的，别人看不见，可是自己却能看得很清楚这样的透明的泪给自己开来双倍的痛。

人际>>双子们的人缘很好，因为他们懂得你什么时候需要什么样的帮助，而且双子们会根据不同的人有不同的交往方式，双子很容易相信别人，所以经常会被欺骗，可是在欺骗后他们仍然会轻轻的笑笑然后说：没关系的，他骗我肯定会有原因。双子从来不会知道后悔是什么，因为他们时时刻刻都在为别人想，总会设身处地，可是这样别人根本就不知道，就是因为他帮助别人太多了，所以在他需要帮助的时候却总是孤立无援，然后继续的笑着，笑着找到一个角落，留下那颗透明的泪。

朋友>>当双子的朋友真的很幸福哦！因为当你遇到什么困难时，他会比你更着急，甚至会失去自己宝贵的东西也会帮助你，他会带给你快乐帮你分担忧愁，可是你却看不到他的孤独和无助，当双子看到你不高兴的时候，无论这时他有多么的郁闷，他也会立刻露出最真实的笑容来帮助你。

执着>>说双子善变，那只是片面之词，对于双子真正喜欢的东西，它是会执着的让人害怕的，就是因为内心太像小孩子太单纯，所以对于他们真正喜欢的东西，他们是根本就不知道放弃是什么的，除非是他们自己发现这个东西不值得，否则他们是绝对不会放弃的，只要是他们肯定的，他们就会有超出别人很多的坚持和执著。

自尊>>双子的自尊很重要，对于他们最重要的恐怕就是这个了，他们懂得原谅，无数次的去试着原谅，就算别人让自己千疮百孔，他们也会无条件的有自己的宽容，有自己的原则和原谅，就是因为他们的自尊，他们的自尊心让他们相信这个世界永远都是最美的，因为他们的自尊不允许自己放弃这个世界。

分享>>在双子的世界里没有分享，只有是你的或者是我的，他们不会把一样东西去和别人分享，因为他们认为这样对那样东西是不公平的，因为他在乎每一个人每一样东西的感觉，只要他认为这件东西是自己可以割舍的，他绝对会无条件的退出，去成全别人，对于欺骗过他们的恋人，他会选择原谅，但绝对不会再和他们在一起，因为他懂得这样不值得。

双子座的人真的很可爱，真的很需要人的保护和安慰，他们不会放弃世界，却会放弃自己，去成全别人，他们懂得原谅和理解，无论这一秒他有多讨厌一个人，下一秒看到那个人脆弱的一面，他还是会去无条件地帮助他，真的很傻吧？但是傻的好可爱，好让人心疼，痛过以后，他们依然会笑着面对以后未知的路，继续原谅，继续理解，继续快乐，继续的傻着。改变双子真的很难吧？因为他们的心都是金刚石作的，但不是说他们无情，他们的执着只是针对自己的，那么孤傲的一个人，也只是针对自己，因为他们不知道怎么表达自己的内心，所以他们选择了沉默。

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淡

今天早上约了小妤去吃她爱的金加利，丰盛的早餐、和谐平静的气氛，我想以后大概就是要这样和小妤相处了吧！当小妤静静地靠着我的肩，挽着我的手臂，我知道我的嘴角是上扬的，胸口是暖暖的。我知道她只是习惯依赖我，撇开其他的，我知道我也是习惯溺宠这小家伙的。

忽然发现，我享受并喜欢上了这种淡淡的感觉，犹如一杯矿泉水，清澈透明的，不乏味却又淡得让人说不出是五味的哪一味。

今天这小家伙偷赖，说很悃，没去上班，便宜了我，拥着她入睡总能有一个安稳美梦的睡眠，精神多了。

冲动的跑去买了一双球鞋给小妤，款式、鞋号全凭感觉。没办法，我心疼那个穿着人字拖在餐馆工作的女孩……白色搭配上夺目的紫色，有一种很酷很帅气，亦不失柔美的感觉，简单利落的设计，第一眼就看上了，所以没花太多时间在款式上，倒是排队付款还真得让人火大。希望这小家伙能喜欢，也穿得上。

别问我为什么突然有兴致写日志，之前感觉溢满了，可是一直在压抑自己不敢宣泄，是因为怕她看了会掉泪，最受不了，小家伙的眼泪，让人无措。现在，心已经被抽空了，一道牢牢的墙快建成了，淡淡的思绪，我想记录下自己是怎么走下去的。

曾经开始乙想世界的时候，说过不希望这里只有爱情，现在我发现这里是逃不过爱情的，因为那是我生活的一部分。或许，小妤会不断地出现在我的日志里；抑或许，小妤会慢慢淡出我的生活……

但我知道，乙想世界里，永远都会有小妤的领地。

p/s: 倒数6天……

祝，爱情，幸福

今天，是一个不错的日子，得到一个旧朋友的喜讯，惊讶之余，还是惊讶……

两个女孩为彼此穿上嫁衣宣誓，我想会是一个动人的画面，可惜我无法到场给你们祝福。无论如何，为我这位战胜世俗道德伦理的旧朋友，我至上最深的祝福，同样的也为你们喝彩，毕竟如梦如戏的爱情，不是每个人都有这福气和勇气。

老朋友，恭喜你找到了属于的你归属，我祝你们白头偕老。虽然和你的另一半只有一面之缘，但印象中是个温柔亲切的人，我想你们会很幸福。坦白说，当你告诉我他如何争取你们的幸福的时候，我真的发现我开始崇拜她，而我也终于相信父母的爱其实是可以很伟大深沉的。如果可以，真的想把你们的故事写成小说，至少可以温暖那些走在这条不归路上的人，一颗颗冰冷绝望的心。突然很感谢面书，让我及时知道这么一个动人的故事，但抱歉了老朋友，撒了个小谎，我刚刚放走了我最深爱的女孩，但请相信我，我还是幸福的。

同性恋——这三个字还会惹来多少人的争议和唾弃呢？不得而知，毕竟时代开始在改变，但是我还是很难接受，这变成一种流行。

不知不觉，我已经活了23年，走上这条路也刚满10年了，回头看，一路走来，除了伤害，还是伤害，无论是爱我的人或我爱的人。我算挺幸运了，至少7年前就不再是鸵鸟，父母虽然心里还不是完完全全接受，但是至少还是接受了我的性取向。或许因为已经跌得伤痕累累，所以我很健忘，很多之前的回忆都是很破碎的，就连曾经唯一迷恋的女孩，我都可以忘了她的样子，庆幸吗？或许过多些日子，我连自己最深爱的女孩也会忘记吧！

回头看过去的自己，记得得不多，知道的就是自己不知道的事。我只记得我曾经混淆了迷恋和爱情；曾经放弃过爱情而选择被爱；曾经因为恐惧责任当过爱情的逃兵，我只记得，自己是一个多么糟糕的人，直到我遇见了那个我深爱的女孩。

有人说，我没有了爱情就什么都不是，我现在拥有的一切都是爱情给予我的，随时可以让我一无所有。

再不想承认，也得承认。为了我深爱的女孩，我积极筹划着未来，她的、我们的，但是却忘了爱情原来的模样，所以最后我还是失去了她。我说了我健忘，但我在这一刻终于想起来了，妤在说给我未来之前，她说过她要的是浪漫爱情，在我奋不顾身的铺陈未来的时候，我真的自大的以为，她一定会幸福。再想想，妤并不是真的是这个世界的人，既然她可以回到社会的正规上，我又何苦纠缠呢？

我知道，以后站在妤身边的很可能会是另一个女子，所以她离开的原因并不重要，因为我知道我自己不值得她留下。在我心里的妤，一个温柔坚强、自由漂亮的女孩，短短两年，却被我这个混球折磨成什么样子了？我恨自己，所以无法释怀。善良的她一定不希望我这样，但是我已经无法忘记自己是一个多么祸害的存在，我知道对身边的人，对曾经在我身边的人，就算是我家人也好，都觉得我的存在只会糟蹋了别人。再健忘，我都忘不了了，就像我忘不了妤哭着求我放手的样子，我更确定，我——可恨、也可恶！

或许有人已经在嘲笑我，但就算是朋友的身份也好，还是希望守护着妤，这个教会我如何去爱的女孩。我不懂怎么样守护一个人，也不懂怎么样抵抗寂寞，更不懂怎么怎么样一个人好好地过，但是我都在努力学习，但愿自己不会再作出祸害别人的事，更不会妨碍到妤的新生活。

最近一直很小心让自己不要看见不想看见的，可是却很“幸运”的看到了不少，没有勇气再问，因为没有资格，再过7天，就是她离开的日子。我不懂如何完美地道别，因为我知道我们会再见，因为我们会是朋友。

记得有个人告诉我，单恋也是爱情的一种。我想，只要是爱情就会有幸福的随行，所以我更想守护着这份一个人的爱情，没有责任，更不会伤害到任何人，和妤的回忆，我想足够让我的胸口再次溢起那暖暖的感觉，我想那是我现在的幸福。

小妤，一直都好想这样叫她，可是害怕她会介意，所以没敢，却让一只小海豚娃娃命名了。我想这是她留下最好的影子。

无论是我的，你的，还是她的；单恋，暗恋，相恋，怎样的爱情都会有幸福随行，我坚信，所以……

祝，爱情，幸福。

01.01.10

今天，2010年的第一天，带着感冒发烫的身体，一个人在公司了，无声无息地……哭了。

今天，2010年的第一天，我才终于知道，倒数的日子现在才要开始，倒数……你的离开。

今天，2010年的第一天，和别人一样，我许了个愿，和别人不一样，我的不会……实现。

今天，2010年的第一天，突然发现原来烟火原来真的很漂亮，其实短短十分钟……够了。

今天，2010年的第一天，2010年，我的第一天，Wish me a HAPPY new year……