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原来就像呼吸一样，难过变成了一种习惯……

上个月的今天，在我身边三个年头的人说必须离开我，然后我笑了，她走了。
这个月的今天，在我身边三个星期的人说将要离开我，然后我也笑了，你要走了。

有时候，连我自己都不明白，怎么那么多巧合？命运的安排吗？还是只是生命里的另一个意外……

我记得她说过，命运的安排让我们相遇，我教会了她爱，然后她不断爱上了别人。
我记得你说过，你绝对不信命，除了让你认命的婚姻，然后我就只能住在你心里。

放弃吗？或许。因为不过是又一次的放弃，不是第一次，也不会是最后一次。

你和她都说过，希望我放弃，那是多么残忍的决定。但，我很胆小，我害怕错过，所以最后都是被放弃了，然后才慢慢试着放弃。

你和她都说过，不想伤害我，那是多么无奈的伤心。但，我不脆弱，我不怕难过，可是最后都无法证明我能给的不只有爱情。

其实，你和她没有一点相似的地方，问题是我。

最后的最后，我也只能祝她和你幸福快乐，其它多余的留给我吧……

逃命

你的过去 是一种伤心
你的未来 你说是个难题
你不知道 该不该相信爱情
你不知道 我的心在为你哭泣

你的过去 我来不及参与
你的未来 我没资格同行
我只知道 我该让你离去
我只希望他的爱 能让你痊愈

我只好不断不断的逃命
逃离一切不可能的事情

我只能不停不停的逃命
就算思念你要了我的命
我也只能躲在回忆偷偷想你

就算迷恋你要了我的命
我也只会躲在转角远远祝福你

想起

一觉醒来，回想起昨晚，汗颜。

没想过能和她有一段那么赤裸裸的对话，过度的坦白和诚实，不适合这样我们。（我想你会原谅我这么说）

直觉，曾是我的骄傲，现在却有无都无所谓了。因为我不想再猜任何人，我累了，我永远猜不到自己。我宁愿被别人欺骗隐瞒，也不再想自己欺骗隐瞒自己。直觉准到失控时，就有如先知，是那么的恐怖和无奈。

既然我的直觉是如此的自以为是，那就让我记下昨晚她的猖狂，第一次的，因为直觉说她不会。

不在寂寞中变态，就在放荡中变坏

总是很惊讶，她的脑袋怎么总是可以想出些这么惊人的话，许多许多次，我都是一个人在夜里边享受她的文字，边享受寂寞。

忘了对话中出现多少次诚实说，但我知道我被狠狠地剥夺过，就像当初我常把她像洋葱一样的剥开解剖，而且还被她说我不也不诚实，很好……我有今日。

我是如此羡慕和妒嫉那个能有勇气和耐心静静地喜欢她的人……

你的确没有勇气。一开始冲动，后来退缩。
曾经，我喜欢你，我冲动，我退缩，我逃避，然后选择忘记。

也许我不甘寂寞，也或许我不甘示弱，那么多年来藏在心里的话就这样说了。虽然没说完，还是说了。有时会想，如果没有那个人，或许那时我不会退缩，但再想想，没有那个人，我不会认识她，矛盾的复杂……

诚实说，会想起你。……
谢谢你的想念。
想念有牵挂的意思，不适合。
我果然没这个福分让女孩牵挂。
那我不是更可悲，没那个福分两情相悦。
我始终相信，曾经有那么一秒，我们是两情相悦的。

虽然不让说想念，还是要谢谢她的“想起”，总觉得能被她想起已经是很了不起的事了，虽然那么多年她都还没把我忘记。（笑）

我从来不敢想象跟你在一起的场景，因为太诡异了。
我从来就只能想像跟你在一起的场景，因为太恐惧了。

真不荣幸，有那么诡异吗？下次记得回答我。

如果你们真的在一起，我会消失在你们的世界里。
这句话很有威胁性。

我不消失才是威胁性……她一定觉得我骄傲。（笑）

最后的最后，竟然要我听那么压抑的音乐，让人都忧郁起来，我想只有她真的乐在其中，真的觉得这首歌很舒服。

夜晚，如果这样的结束，很不错，很让人期待。

但愿以后还有这样的机会。

13.01.11

那就这样吧……

没事写写博客，没事和儿子兜兜风，没事努力追动画，没事打打网络游戏，没事早点上床睡觉，没事就好，没事就好……

刚换的铃声看来也要换下来了……

不想了，睡觉去……

女孩，晚安，祝你有个美梦……

那就这样吧……